Примерно у 60% людей эмоциональные потребности в детстве удовлетворяются, и они вступают во взрослую жизнь готовыми преодолевать трудности, быть благополучными и строить счастливые отношения. Но, если использовать простейшую арифметику, остается около 40% людей, чьи эмоциональные потребности игнорировались, вследствие чего у них сформировался ненадежный тип привязанности? 

То есть практически каждый второй человек сталкивается с проблемами эмоционального характера.

Чтобы решить проблему, нужно сначала увидеть ее. Невозможно залечить невидимую рану. Невозможно иметь дело со своими эмоциями, если вы не вполне их осознаете, не в состоянии говорить о них и не отдаете себе отчета в том, что конкретно вы чувствуете. 

Невозможно также выработать стратегию действий, пока вы не поймете, с кем именно предстоит иметь дело, — а это ваша мать и все члены семьи, в которой вы росли. Последствия трудного или токсичного детства многочисленны и цепки — буквально как щупальца. Все это правда, но верно также и то, что выход существует. 

Когда чувствуешь себя надломленной и одинокой, трудно делиться тем, что тебя тяготит, даже если в данный момент работаешь над собой, проходя курс психотерапии. А ведь немало “нелюбимых детей” пытаются разобраться в себе без всякой поддержки отчасти потому, что на этот путь ложится чувство стыда. 

Стыдно признаться даже самим себе и уж тем более обсуждать с другими людьми. Есть определенный запрет на обсуждение матерей, которые не любят и не поддерживают своих детей или вообще отвергают и унижают их. Особенно больно, когда есть братья или сестры, к которым мать относилась иначе, возможно даже любила. 

У многих есть супруги, любовники и друзья, попросту не понимающие, почему переживания детства продолжают влиять на этих женщин и в зрелом возрасте.

Даже сейчас, когда вам 20, 30, 40, 50 лет, внутри вас продолжает жить та самая маленькая девочка, которая так жаждала материнской любви тогда и почему-то продолжать ждать ее сейчас. 

Вы продолжаете задавать себе один и тот же вопрос – “Почему моя мама меня не любит?”

Этот вопрос – как спрут с длинными щупальцами уходит глубоко внутрь и постоянно вам вредит. Вам кажется, что если у вас получится найти однозначный ответ на этот вопрос, то вы сможете изменить себя, чтобы вас полюбили.  Вам кажется, что проблема в вас и в связи с этим вы испытываете страх и стыд.

Вам хочется много добиться, чтобы доказать маме, что вы успешная и построили прекрасную карьеру. 

Вам кажется, что если вы будете относиться к своей матери с эмпатией и состраданием, она станет к вам добрее. Но в реальности все происходит наоборот – вы стали более уязвимы и нападки матери снова отравляют вам жизнь.

Возможных объяснений сколько угодно, и ни одно из них не имеет значения.

Истина заключается в том, что все дело в НЕЙ, а не в вас. И всегда было только в НЕЙ.

Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня? – этот вопрос постоянно крутится у вас в голове.

Отвечу вам прямо – вы ничего не могли бы изменить в себе, чтобы заставить вашу маму относиться к вам по другому. Вы должны помнить, что всегда именно мать, а не ребенок имеет возможность изменить вектор отношений.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. 

Рассмотрим пример – У вас была властная, сильная и доминирующая мать, а вы по характеру интроверт. И допустим у вас был брат или сестра со схожим с матерью характером. Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы ничего не можете добиться самостоятельно, вечно будете держаться за мамину юбку, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала?

По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Машу больше, чем Дашу? 

Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию. 

 Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия. 

Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе. 

Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. 

Ответ – НИЧЕГО, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля и надежду, которую он давал, но это необходимо, поверьте!